Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паровозу, пусть он дёргает! Через недельку встречает его на улице
вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент - Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Hачальник станции выбил!
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
***
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
***
Ублюдок - официант, земляк - покойник
***
Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии, ну а он думает:
- О как ей хорошо.
Он закончил, а она все еще в приступе. Он говорит:
- Эй ты чего?
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема
А его спршивают, в чем дело, на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
***
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
***
Новая акция в нашем магазине:
Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите
абсолютно бесплатно!
***
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными
эффектами.
***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
***
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
***
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
***
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
***
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
***
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь,
при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану !
Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет...
***
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
***
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
***
Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками
всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад.
Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно.
Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет.
Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог
начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду
Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
- Он не развлекается - это у него Адское наказание.
- Какое ?!
- Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.
***
-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
***